Среда, 22.11.2017, 23:56
MyDay
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Главный раздел » Свадьба » Свадьба (Предложение, помолвка, свадьба. Организуем все.)
Свадьба
Olchi))kДата: Пятница, 14.11.2008, 17:16 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Репутация: 1
Статус: Offline
На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Б***ь, замуж я хочу, чё не понятно ?

 
AdminДата: Вторник, 18.11.2008, 14:16 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Голая правда жизни!!!! biggrin
 
Olchi))kДата: Пятница, 12.12.2008, 15:06 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Репутация: 1
Статус: Offline
Ну как невеста ?

Добавлено (12.12.2008, 14:40)
---------------------------------------------
Жизненный расказ невесты.

Добавлено (12.12.2008, 14:42)
---------------------------------------------
Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Добавлено (12.12.2008, 14:50)
---------------------------------------------
Про свадьбу
Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:
1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), нахуй мне не вперлась эта многотысячная хламида).
2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))
3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).
4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.
Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок. Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню. Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем заебала (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)
Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.
Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом.
Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски». Довольно быстро, меня запихали в спальню, спиздили туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло. Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать заебались».
- В пизде, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно проебал букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом. Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем. До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.
- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.
Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».
Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона.
Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню. Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался. А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Добавлено (12.12.2008, 15:04)
---------------------------------------------
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

Добавлено (12.12.2008, 15:06)
---------------------------------------------
Ну а теперь о главном. О нажоре. Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.
Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пиздюлей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица. И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.
Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.
Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев. Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только заебанная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая». Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

Прикрепления: 3608781.jpg(45Kb)
 
AdminДата: Понедельник, 22.12.2008, 12:02 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Мдя, весело погуляли)))) Зато есть что вспомнить, детям и внукам рассказать.. biggrin
 
AdminДата: Понедельник, 22.12.2008, 19:17 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Почему жених не выкупал Олю. Объяснительная.

Почему жених не выкупал Олю. Объяснительная.

На Олин девичник пришли подружки Дима, Слава и Андрей.
Оля решила: провожать холостячество надо с тем, кто дорог, а не лишь бы напиться. Устраивать девичник целиком из женщин – себя не любить.

Грустить о прожитом было назначено в финской бане, на даче родителей. Была зима, в кисею укутанные ёлки, серебристую вьюгу на реке и другие лирические обмылки расставьте здесь и далее в тексте по своему усмотрению.

Подружки бегали в снег, с их юношеских задов натекло на крыльцо, ступеньки стали круглыми от льда. Андрей несколько раз съехал с них нетрадиционным способом. Сначала задняя часть Андрея познала ды-ды-дынь, потом передняя. Праздничное настроение в нем сменилось грустью о невозвратно тающем здоровьи.

Дима придумал способ спасти друга. Он снял с петель дверь в предбаннике и положил поверх ступенек. Дверь была теплой и шершавой. Каждый гость легко сошёл и взошёл по ней, даже Андрей, с его нешиповаными пятками. У всех получилось очень ловко, все сказали, что Дима голова и даже обогнал Карла Маркса по силе разума. И все ушли париться.

Оставшись одна среди зимы, дверь пожалела, что сошла с петель. На морозе дверная кожа из тёплой шершавой быстро стала цитатой ледника «Медео».
В смысле секса, крыльцо очень жёсткий партнёр. Хуже него только ледяная дверь, придающая упавшему телу огромную скорость, достаточную чтоб доехать до ближайшей яблони и убиться.
Дотошный Андрей познал дверь и задней своей стороной, и передней.
Всесторонне удовлетворённый, он переоделся, походкой Франкенштейна дошёл до машины и пропал. Больше его на девичниках не видели.

Теперь Слава.
Он был самой воспитанной подружкой. Все купались голенькими, а Слава пришёл в полезных для кровобращения трёхместных трусах. Потом переоделся в модные плавки. Всё как велела мама. Но мама не сказала Славе, что после бани нужно всё вернуть вспять. А сам он не то чтобы тупой, скорее рассеяный. Поэтому судьба трусов сложилась непросто. Олина мама искала ночью следы разврата и нашла их. Трусы одиноко смотрели на маму с гвоздя. Мама пригласила их в дом. Она рассудила, раз эта деталь не Олиного папы, значит женихова, то есть, почти родственная.

До рассвета трусы шлялись неизвестно где. Поутру их нашёл жених Сергей, у себя под подушкой, уже выстиранными. Нетерпимая к разврату мама их туда положила в назидание. Это была её баня, и исподнее полагалось уносить с собой, а не загрязнять им гвозди. По каким-то непонятным приметам жених тоже догадался, что это не Олиного папы ниглеже.
Сергей был человеком широких взглядов. Не стал сразу собирать тапочки, вскакивать верхом на свой камаз и скакать прочь. Нет, Сергей захотел узнать, не случилось ли какой беды с хозяином наряда. И нет ли возможности эту беду устроить.

- Чьи это трусы? – спросил Сергей как бы равнодушным голосом.
- Эти? По-моему Славика. – зевнула невеста.
- Что значит «по-моему»? Могут быть варианты? Сколько мужчин вышли вчера отсюда с голыми писями?
Широкие взгляды Сергея быстро сужались до каких-то обидных версий.
- Чёзанаезд? – превентивно ответила невеста.

Беструсый Слава так и не изведал месть дальнобойщика, поскольку в диване, в отделении для белья как раз проснулся Дима, самый миролюбивый из подружек. Человек и аспирант, Дима знал: если вас забыли во чреве кровати, не следует орать, надо вежливо покашлять, в крайнем случае поскрестись. Мало ли что творится на поверхности.

От Димы ушла девушка, он был запойный, с горя. Вчера его прислонили к стене и стали разбирать диван. Дима улучил момент когда бельё уже вытащили и упал внутрь, и вылезти не мог, и достать его не получалось. Не желая причинять неудобств, Дима сказал «ЫЫЫЫ», что значило «оставьте меня, друзья, я чувствую себя прекрасно». Диван, закрыли, Оля легла сверху, а Слава уехал на такси, потому спать рядом с Олей и над Димой счёл двусмысленным.

Выползание Димы невероятным образом убедило жениха в непорочности невесты. В тот же день, в ЗАГСе, Сергей уверял, что именно с этой девушкой он хочет прожить годы, состоящие сплошь из верности и трёхразового питания. И лишь вечером, когда невесту заперли в шкафу, Серёжа немножко пошутил, но об этом мы уже говорили.

 
AdminДата: Понедельник, 09.02.2009, 15:40 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 63
Репутация: 1
Статус: Offline
Даешь свадьбу в Чехии!!!! - http://voila.com.ua/
 
Olchi))kДата: Вторник, 10.02.2009, 14:55 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 35
Репутация: 1
Статус: Offline
В Чехии неплохо....
Вопрос:
Что мне делать, если я хочу отпразновать свадьбу в роли невесты еще раз 5? У меня есть еще 5 вариантов платьев, которые я бы хотела надеть, 5 тем свадеб. И еще есть муж 1 штука.
Требую многомужество-замужество!!!
 
mydayДата: Вторник, 10.02.2009, 20:57 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Ответ: Любой каприз за Ваши деньги.

Роспись и печать в паспорте - одна, а празднований можно скока хошь... Можно ваще как ДР каждый год устраивать. День рождения полноценной ячейки общества, так сказать.

 
firerollerДата: Вторник, 02.07.2013, 09:58 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
как давно была эта свадьба...

необычные свадьбы
 
Форум » Главный раздел » Свадьба » Свадьба (Предложение, помолвка, свадьба. Организуем все.)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017
Сделать бесплатный сайт с uCoz